Здравствуйте,
Тема этого поста возникла как вспышка в мозге... И вот пальцы уже стучат по клаивиатуре))).
Практически все люди сейчас ощущают печать нового времени, которое проявляется в ускорении, интенсивности и насыщенности событий, когда решения и выборы нужно делать быстро. Это не значит, что мы не сомневаемся, и не боимся ошибиться. Мы продолжаем реагировать по-старому, но времени на раскачку не остается, и мы вынуждены принимать быстрое решение и делать выбор, хотя вообще нет никакой уверенности в правильности своего выбора. Именно таким образом мы учимся доверять себе, Богу, миру, реальности, Вселенной.....
Конечно, хорошо об этом рассуждать в таком ключе, когда все с тобой и вокруг тебя в порядке. Но, вот приходит крах..., неважно в чем, в здоровье, в профессии, в семье, в финансах, в любых отношениях. Ты весь разобран на части, и в этом состоянии ты должен что-то соображать, решать и куда-то двигаться, ведь остановиться нельзя... все течет в своем русле независимо от нашего участия или неучастия, движения или остановки. В такие моменты испытаний и нашей остановки мы слышим от других или сами произносим такие слова: "жизнь проходит стороной", "я выпал из жизни". Т.е. жизнь идет и продолжается, а ты хочешь - двигайся, а хочешь - стой, решение за тобой. Ответственность на тебе.
Я верю в то, что любой крах - это генерельная уборка в захламленном пыльном чулане нашей души. Именно в такие моменты человек мобилизуется и начинает видеть истинную картину мира и себя. Чтобы не быть голословной расскажу свою историю...
Не так давно, 9 лет назад такой крах произошел в моей профессиональной жизни. Я девять лет назад - это типичный представитель "офисного планктона", уверенного в завтрашнем дней, с хорошей должностью, уважением, приличным окладом, такой себе осанистый менеджер среднего звена со всеми преимуществами своего статуса. Я плыву на своем "непотопляемом" корабле и уверена в том, что никакие айсберги и штормы не могут разбить мой волшебный супер корабль.
И вот наступил этот день...и мой Титаник потерпел крушение. Меня уволили, спустя 8 лет моей верной и преданной службы этому королевству корпорации. При этом все происходило с поливанием меня грязью, собранием остальных сотрудников в этот же день и выставлением меня этаким монстром-нарушителем этого царства-государства, мол "смотрите и делайте выводы, чтобы и вам неповадно было". Пока в этот день я еще продолжала ходить по офису, все косилились не меня со странными взглядами... в них бы страх, с примесью осуждения, сочувствия и отстранения одновременно. Каждый ставил себя на мое место и прокручивал этот сценарий собой в главной роли....приятного было мало.
Сначала у меня было ощущение эшафота и позорного столба, но в какой-то момент, пока я собирала свои накопившиеся вещи, ежедневники, чистила стол... что-то изменилось. Мне стало все-равно, что происходит вокруг. Каким-то образом это чувства краха переродилось, и я больше не испытывала стыд, позор, горечь, досаду, обиду, страх и т.д. и т.п., а, наоборот появилось внутреннее ОСВОБОЖДЕНИЕ от старого хлама условностей, я ощутила СВОБОДУ, ВЕТЕР ПЕРЕМЕН, НЕИЗВЕСТНОСТЬ.... Мне стали безразличны мнения других людей, их оценка, осуждение или сочувствие, решительно все-равно.... Произошло возрождение птицы Феникс из пепла.
В тот день я ехала домой с чувством незаполненной пустоты, ведь место освободилось внутри, но что туда положить? чем заполнить? где взять? куда идти? Было много вопросов, на которые не было и не могло быть ответов в тот момент. Но я точно знала, что будет что-то новое, и это новое обязательно будет лучше прежнего.
И вот по прошествии 9 лет я невероятно благодарна себе за те чувства, и переживания, через которые я прошла, потому что не было бы меня сегодня такой, какая я есть, не было бы того развития и нового уровня моего профессионализма, моих успехов, которые есть сегодня.
В течение первых 3 лет после этого я пыталась искать новую работу с учетом моих личных условий, но продолжала искать не там... В корпоративных офисах моя жизнь закончилась в день моего увольнения. В итоге, я поменяла за 3 года 5 мест работы, но все как-то разваливалось, потому что я уже переросла этот формат. Просто мне уже не хватало там воздуха и пространства для свободы действий и творчества. За три года мне удалось нащупать свой путь, ведь только в процессе исканий, проб и действий ты начинаешь понимать, вернее, чувствовать, куда тебе двигаться.
Сейчас я фрилансер уже в течение 6 лет, и я сама выбираю, с кем мне работать, в каких проектах участвовать, когда и как мне работать, как и с кем отдыхть, как и с кем общаться. Я рисую, занимаюсь йогой, вяжу, создаю уют во всех своих пространствах... В 45 года я села в свой первый шпагат в жизни))), стала на мостик, постройнела, и чувствую себя сейчас в 47 лучше, чем в 37. Я стала бабушкой, моему внуку 10 месяцев, и мои отношения с мужем перешли на новый уровень парных отношений. Это все и есть счастье, но счастье не достижений и заслуг, а счастье от пути, по которому ты продолжаешь идти независимо от перепадов погоды или настроения. Ты просто идешь...
Стабильность, конечно, это очень удобно и тепло, как в болотце, спишь себе и в ус не дуешь, но не замечаешь как простор твоей души сужается в размер чуланчика, запыленного и захламленного. И там нужно периодически делать чистку, так же, как и делать дома генеральную уборку.
Ведь в свободном пространстве дышится так легко, и воздух кажется таким чистым и прозначным, что просто диву даешься. И сам преображаешься и становишься невесомым и легким, и все тебе по плечу.
Желаю всем смелости и веры в свои силы. Оно того стоит)))
Comments